В этой жизни больше всего ценится молчание.
Когда мы молчим, мы можем скрывать правду от всего мира и от себя в том числе. Люди в этот момент думают то, что им удобней и желанней.
Сказанное слово приобретает силу и мы становимся зависимыми от него, подчиняемся ему, теперь мы им уязвимы.
каждое сказанное нами слово плетется за нами до тех пор, пока его не забудут все свидетели. Оно может задушить тебя стыдом, болью или отчаяньем.
Когда вы говорите, что вам страшно, то вы подчиняетесь страху, вы сообщаете всему миру о своем страхе, он набирает силу и уже некуда отступать, вы признались себе и всем, что вы боитесь.
много букаффА если бы вы промолчали? Поступки можно оправдать, в глаза можно не смотреть и правду задушить в глубине своего сознания. Но он не исчезнет. Чем больше ты будешь втаптывать его в землю своих мыслей, тем прочнее он будет оседать в теме, а потом прорастет и даст плоды панике, отчаянью.
Что же делать со своими мыслями? Отпускать их? Наедине с собой, близкими людьми или кричать на весь мир?
Я молчала большую часть своей жизни. Все. что я говорила в большинстве случаев было враньем.
Зачем я врала? Да просто, чтобы не помнить правды. Стараться забыть белые стены, смерть, одиночество.
По определенным причинам я слишком рано узнала, что в душе всю жизнь будет пусто и никто туда зайти не сможет... не захочет.
Это называется сума шествием. Когда боишься каждого следующего дня, боишься засыпать и не проснуться собой, боишься взглядов родных. Внутри все умирает проще, чем вас кажется. В один прекрасный момент ты просто перестаешь бояться- тебе становится все равно. Ты живешь как это принято делать, изображая, что тебе не чужды мелкие заботы и страсти. Болтаешь с подругами о том, что все парни козлы и в этой жизни найти кого-то равносильно подвигу. А ведь тебе абсолютно все равно кто там козел и зачем его искать. ты просто не хочешь лишних вопросов, косых взглядов и потраченного времени. Это может тебе помешать жить по твоему скромному планы : "быть как все".
Когда я встретила его, все было относительно радужно. Подростковые заскоки, глупые манеры и все, что полагается 15-16летнему подростку. Основные симптомы уже прошли и болезнь отступала. Я не люблю говорить о других людях, мне кажется, что я не способна сделать это достаточно точно и правильно. Тяжело выразить в прилагательном "жизнерадостный" то, какие ямочки на щеках появляются при улыбке.
Он был важным человеком для меня. (Я говорю в прошедшем времени, поскольку в настоящем не могу понять того, что я чувствую. Действительно не могу. ) других таких людей у меня не было. Нельзя сказать, что он просто ворвался в мою жизнь, это было бы смешно. Это всего лишь интернет общение, но слишком часто оно приносило мне столько спокойствия, сколько никогда бы не принесли антидепрессанты, которые были моими вечными друзьями. Мне страшно было признать то, что он стал для меня слишком многим. И я отказалась признавать это. Так было проще, так было привычней. Война страха с чем-то светлым , на что он открыл мне глаза, шла непрерывно. Страх победил. Он всегда побеждает во мне. Воспоминания теперь сжимают горло. Я не знаю, что чувствую. То тепло, которое разливалось в груди когда-то , уже кажется так давно, стало чем-то серым. Кажется, будто внутри меня опустили занавес и все мои мысли исчезли, превратились в простые команды, шаблоны для действий.
Все не так плохо как вам показалось с первого взгляда. Все мы совершаем ошибки, и я не знаю, на каком именно моменте произошла моя ошибка. Я не хочу этого знать, ведь тогда появится желание что-то исправить, жалеть о чем-то. Это никому сейчас не поможет. Замкнутый круг разорвался, все к лучшему. Теперь осталась лишь бесконечная прямая, где даже на распутье у тебя не будет выбора. Это и есть то. что мы сейчас называем свободой.
Продолжение следует...